A mí no me gustan las personas, a mí me gustan las tetas.

Hola. Regreso de mi letargo causado por 40 grados centígrados,104 grados Farenheit ( para mis lectores americanos-qué atrevida, si no me lee ni el tato-) y 313 grados Kelvin(para los frikis en general) de fiebre y cómo no,por amigas las placas de pus en la garganta.


FAQ:

-Sí, paso de una unidad de temperatura a otra de cabeza. Lo que tiene la ingeniería.

-No tengo las tetas operadas. Genética pura y dura.

-No,no tengo sífilis-aún-, así que date prisa.


Bueno, yo sigo con lo mío. Cosas:

a) Mi padre ha sobornado-si es con dinero o sexo, eso ya no lo sé- a una funcionaria de no sé qué y tampoco me importa, de tal forma que si voy mañana a tomar por culo y pago UN EURO a no sé quién, archivan mi denuncia y ya no tengo que ir a juicio-no sé si os acordáis que estoy citada este octubre en los juzgados por estafa-. O sea, ¿me está insultando mi propio padre?¿se está riendo de mí?¿un euro?¿a quién se ha follado,a Rita Barberà? Ya veremos, seguro que mañana voy y me mandan a la mierda. Bien.

b)David y yo vaticinamos la nueva frase del fin de semana, véase el título de esta entrada, aunque la transcribiré otra vez para que os la aprendáis bien: " A mí no me gustan las personas, me gustan las tetas". Diálogo verídico.

c)Mañana es la REENTRÉ, bueno vale, reapertura diré, de -atención- LE CLUB DU POP. Para que os familiaricéis, es el sitio que me ha visto crecer. Sí.Mis primeras caídas rodando por las escaleras fueron allí. Cuando estaba en La Alameda, recuerdo caerme al entrar TODOS LOS FINES DE SEMANA, de verdad, no fallaba ninguno. La vez más graciosa fue cuando tiré también el cordón de la entrada y me hice un lío. Por aquella época era conocida como " La que se tambalea". Os juro que es totalmente verídico. Preguntad.También recuerdo con especial cariño cuando solía hacer surf por encima de los sofás,o lo mucho que nos gustaba hacer el ángel en el suelo y terminar con la espalda llena de chinotes,chicles, y cochambre en general.Nuestros primeros coqueteos con las drogas,"morrearme con las chicas"- esta frase es de mi padre- por primera vez,conocer a la mayoría de los que ahora llamo amigos, el hecho de no conocer a ninguna puta persona que pagara para entrar, de verdad, creo que el sitio quebró por culpa nuestra y por la forma en la que traficábamos con los FREE PASS que nos daban los amigos.También recuerdo cuando los seguridades de La Levantina- Vamos a ver ¿A quién se le ocurre contratar a una empresa de seguridad ultraderechista afiliada a España 2000 para controlar un sitio regentado por maricones,modernas,drogadictos y gente rara en general?- me echaron del local y me castigaron un mes sin entrar-que cumplió Peter, porque yo no-. No os asustéis, no fui la única a la que vetaron. Nos acusaban de cosas como romper los lavabos, orinar en sitios no habilitados para ello, destrozar el mobiliario, consumir estupefacientes en los servicios...bla bla, paparruchas. Nosotros llenábamos el local,éramos el alma de ese maldito antro, y eso es un axioma. Lo mejor llegaba cuando cerraba. Ese momento álgido en el que amanecía y todos nos veíamos las caritas fuera, a la luz del sol. Se mareaba un poquito en la puerta, jiji,jaja, y luego se decidía: ¿After en una casa?¿o after al aire libre de cañas en un bar y a inventar por la calle? ¿vamos al rastro y nos compramos cosas "de a euro" para disfrazarnos? Normalmente terminábamos haciéndolo todo. Avariciosos que son unos. Bueno, ahora que ya os he introducido, he de decir que mañana lo abren, en otro sitio por supuesto. Tuvimos Le club de La Font, Le club de La Alameda, Le club de la playa-con escaso éxito-...y ahora tenemos Le club de Ruzafa. Esperemos que no nos defraude, y que el local tenga unos baños bien grandotes.

Hi,hot pants.

Hoy me he levantado espartana, y no es que lleve un vestido rollo Xena, unas sandalias gladiadoras y las tetas cubiertas por una coraza con pinchos. Aunque eso también,claro. Lo que quiero expresar es que hoy no me sobran las palabras, así que seré breva, digo breve.El miércoles fuimos a la Fashion Week y vimos a Juan Vidal y a Higinio Mateu. Juan Vidal maravilloso, para no perder la costumbre, e Higinio Mateu nos deleitó, por decirlo de alguna forma, con su colección basada en "La Naturaleza Muerta".Y tan muerta rey, y tan muerta. Entre tanto salmoncete,rosa palo y conjunto vaporoso aquello parecía un anuncio de polvos de talco de los años cincuenta.Luego en el cocktail de después, yo por mi parte, me bebí como doce copas de vino y me hice amiga de la camarera, a la que no parábamos de decir " tú llena la copa hasta arriba, no seas tímida". Al final salimos de allí tocadicos y nos fuimos de cañas a la Plaza del Lisboa. Nos juntamos como cien mil personas de todas partes de España; Barcelona,Alicante,Madrid... no sé, la mitad eran amigos de amigos de amigos, pero al final terminamos siendo todos amigos. Lo que une la moda. Y la cerveza. Al final la gente se fue yendo para preparar la fiesta del Pinball y nos quedamos cuatro personas en la mesa. La cuenta que nos llegó era tipo de 43 cañas. Me hice amiga de dos yonkis con guitarra de esos que pasan a tocar, bueno, más que amiga, les robé la guitarra a ambos y me puse a tocar y a cantar. Mucho espectátulo, el público me aclamaba. A todo esto íbamos todos puestísimos con nuestros estudiados peinados-despeinados y nuestros tacones de doce centímetros, al menos yo, que me fui a casa descalza. Mucha diversión. Luego llegamos al Pinball y nos bebimos otras doce copas de preparado cocktail que había por allí, maravilloso. Finalmente terminamos en el 47, y luego yo me fui a casa con mis pies al borde la amputación (pero oigan, aguanté 11 horas con los zapatos puestos y bailando y todo, ahí es ná.) Los amigos en cambio, se quedaron por allí y la liaron bien parda. Y así fue como se dió el suceso histórico causado por la alineación de Saturno con la Supernova XVII y que tiene como consecuencia que yo me retire a casa la primera.Mi laconismo me abruma, así que lo voy a dejar aquí, no sin antes decir que esta noche hay una fiesta en el Mercado de Fuencarral patrocinada por Jäggermesiter y que me voy a poner bien tibia. Adiós.

Cacafuti

Hola.Después de muchos tiempos -que diría mi adorada Rubita del Cabanyal- sin dar señales de vida vuelvo para dar indicios de mi no-muerte y escribir algo fresco(mentira).Ayer empecé una entrada que no terminé y acabé borrando porque me provocaba un profundo déjà vu,ya que la estaba escribiendo a las ocho de la tarde sin haber dormido tampoco, y ya me parece abusar de esa delgada línea que separa la lucidez del absurdo y de la que mi cerebro goza después de una noche/mañana a tutti plen.Además después de todo volví a salir,de empalmote claro, aunque me fui tipo cinco y media,porque tampoco me gusta estar por ahí montada con cara de reseca, para eso te quedas en casa. Me arrastraron a un local de bolleras de nueva apertura en contra de mi voluntad, porque a mí no me gustan los sitios temáticos, ya os hablaré algún día de eso.Unbelievable.Ahí estaba yo,con mi cerebro dando chispazos por la tralla que contenía y contemplando un ecosistema merecedor de un especial de cinco episodios de Félix Rodríguez De la fuente.Ahora os puedo decir que si alguna vez desaparezco,no debéis perder el tiempo en buscarme allí.La música era fetimúsica(sí,me acabo de inventar la palabra híbrido de fétido y música).La gente, verdaderamente esperpéntica,;tan esperpéntica que apuesto a que incluso el mismo Valle-Inclán hubiera muerto al presenciarlo. Cuando sucedía algo digno de atención, véase entes subiendo al pódium y levantándose la camiseta mientras una horda de fieras desprendiendo feromonas tan condensadas que hasta yo misma las podía ver-tienen forma cónica por cierto-,bailaba justo debajo con las manos en alto y gritando cánticos muy similares a los futbolísitcos (estos que se cantan con la voz grave y con las sílabas "EH EH EH, LORO-LOLÓ "),mis amigas se giraban para no perderse mi cara. Ellas saben que soy inevitablemente expresiva.Simplemente grotesco.
Le pedí a Paulita que me acompañara al baño a retocarme -me he comprado el colorete de chocolate efecto quemado de Burjois y he de decir que es absolutamente tan maravilloso y natural que podría volver guapa a cualquiera- y como la cola era infinita, Paula, con toda su cara dura se dedicaba a avanzar sin miramiento arrastrándome de su mano mientras decía " Perdón, Perdón, lo siento, lo siento, vamos al espejo, tranquilas, no queremos mear".Tuve la oportunidad de escuchar algún que otro "¿Vamos al espejo? Jajaja,ya decía yo" y estuve a punto de girarme y decir:"Mecagonlaputasiempreigual.Sé que te crees que soy la amiga hetero de alguien,pero he de decirte que el hecho de tener el pelo bonito, de que me guste la moda, y de que a diferencia tuya, no camine como si llevara una coquilla puesta, no excluye el hecho de que me gusten las tetas tanto O MÁS que a ti, pedazo de monstruo del infierno".Al final decidí que no merecía la pena aclarar nada, porque ¿con qué finalidad? y sobre todo, no merecía la pena causar crispación, ya que podría haber muerto estampada contra la cabina de la Dj con sólo un ligero movimiento de brazo de cualquiera de las allí presentes.Después,aquello cerró(¡yuju!) y fuimos al Excuse Moi, donde estaba todo el mundo montao pero estaba demasiado abarrotado para mi gusto. Yo me dedicaba a custodiar un sofá,pero nunca me quedaba sola; allí estaba yo, mano sobre mano, con las piernas cruzadas y una copa que me duró toda la noche(y ya hice suficiente con beber algo, porque de verdad que estaba al borde la muerte) mientras veía pasar rondas de personas por turnos.

-"Hey tía qué haces aquí, ¿estás cansada?" -Blabla conversación de diez minutos- Bueno, me voy a bailar".

-"¡Oye titi!,¡no te había visto! ¿qué haces tan quieta? no puedo creérmelo, cuéntame -blablabla otros diez minutos- ¡me voy arriba!"

A lo tonto así fue como estuve con todos mis amigos sin prácticamente levantar mi culo de blanquita de aquel sofá de lupanar,hasta que mi cuerpo dijo BASTA y me fui a casa con el dinero que Viky me dejó ( ni siquiera llevaba dinero) y acompañada para coger un taxi por dos amables mozos muy corteses que me encontré a la salida.
La causa de todo aquello (es decir, la noche del jueves) no la voy a narrar básicamente porque no puedo, sólo recuerdo escenas concretas. La primera,es una imagen mental de mí misma haciendo mi ya conocido "ángel de asfalto" en el suelo de casa de David -así que supongo que sería la versión "ángel de parquet"- pero ligera de ropa -y lo de ligera es un eufemismo-, y en la siguiente imagen mental que alberga mi cerebro me vuelvo a encontrar después haciendo otra vez el "ángel de asfalto" -ahora verdadero- en el suelo de la plaza de la virgen -esta vez supongo que vestida, o eso quiero creer-. También tengo algún vago recuerdo de estar en Piccadilly -más en la barra que en la pista-y luego el recuerdo auditivo de la palabra rave, para verme posteriormente en el coche de la señorita Little Eyes -que como ya tiene blog no tengo que molestarme en pensar qué pseudónimo ponerle- en medio de la jodida nada,en lo que parecía un maizal,preguntando :"¿Pero dónde coño estamos? ¿En Milwaukee,Wisconsin?".Al parecer los cuatro ocupantes pasamos DOS horas -aunque para mí pasaron como dos minutos, increíble- metidos en aquel coche buscando una rave que por nuestro estado nos fue imposible encontrar, y terminamos en el pueblo de Moncada en medio de la huerta. Os lo juro, habían juncos que tapaban las ventanillas de los lados y David decía que de un momento a otro saldría Antonio Anglés -que habría sobrevivido allí desde los noventa abasteciéndose de plancton, según la versión del propio David- de detrás de un matorral,y nos mataría. Un break: Esto me recuerda a la vez que Andrea,David y yo volvíamos a casa después de que nos echaran literalmente de The Mill.Andrea tiene un smart.Éramos tres personas.Asociación de ideas: Uno iba en el maletero.Sí, le tocó por sorteo a David;y allí iba él, con la lona ésa tapado hasta el cuello y una copa en la mano que no sabemos cómo sacó de The Mill sin que el seguridad lo matara.The Mill está en el puerto, y mi casa al lado del puerto."Yo te guio Andrea,tranquila".Lo que era un trayecto de cinco minutos en coche se convirtió en nosotros en la pista de Silla camino hacía Cullera. Autovía pura.Andrea lloraba mientras conducía - aunque ahora la comprendo, en la pista de Silla suele haber controles y éramos tres personas en un coche de dos plazas y la conductora iba ciega como una rata-y nos maldecía.Nos amenazaba con dejarnos en el próximo pueblo.David y yo, por nuestra parte, casi morimos asfixiados del ataque de risa. Inolvidable.Fin del break. Los recuerdos que tengo de después ya se hacen tan claros como esa luz del amancer que nos acogió en la playa de la Malvarosa bañándonos desnudos con la única presencia de la luna escapando del cielo y algún que otro atónito corredor de footing.El resto fueron larguísimas conversaciones de gente ciega -ya sabéis, sobre arte, sabores de helados y gente a la que no te importaría ver muerta-,sí,horas de mutación ya al llegar a casa de David, donde encontramos para nuestra sorpresa lo siguiente: Dos botellas de vino(una de tinto y otra de blanco), una botella de tequila José Cuervo, una botella de Martini blanco, y un litro de cerveza.Todo evidentemente vacío.Vale, fuimos conscientes de que nos habíamos bebido todo eso entre cuatro personas, y durante la cena/sobremesa.Yo sólo recordaba lo del tequila, que fue lo más traumático porque al quinto chupito ya se te ponía la piel de gallina y era realmente desagradable. Al volver a casa,me duché, hice como que comí -como comprenderéis mi estómago era inexistente en ese momento-y me arreglé el armario -hay que aprovechar la hiperactividad que te brindan las drogas-, y después me fui a comprarme unos zapatos preciosos rebajados de Balenciaga(quiero que seáis conscientes de la secuencia de palabras que acabo de escribir) que había visto el día anterior y que obviamente, ya no encontré. Los Balenciagas rebajados,así como el resto de locas bromas que el cosmos nos ofrece de vez en cuando, duran muy poquito. Pero da igual, me compré otros, que no eran Balenciaga ni estaban rebajados, pero eran preciosos anyway. Y lo que sigue ya lo sabéis porque lo he contado al principio.(Acabé en el sórdido agujero aquél).

¿Os habéis dado cuenta de cómo he jugado con el factor tiempo al más puro estilo Tarantino? He contado una historia en plan retrospección/prolepsis y encima he incluído un microrelato haciendo honor a Cervantes,padre de la literatura moderna. ¿Os habéis dado cuenta?¿Sí? Porque yo no, me he catao ahora, lo he hecho sin querer.La cosa es que hoy sábado noche, como es entendible, estoy en casa haciendo el bacín y oyendo llover(llamadme mala pero qué bien que esté lloviendo, así los demás tampoco habrán salido,jiji.),pero no os creáis que no me ha cundido el día;he ido a la peluquería y me he saneado las puntas."Ojo con la tijera porque como te pases un nanómetro de lo que te he dicho te reviento el garito, te quemo el local,¿me oyes?. Es evidente que me han hecho caso, porque si no ahora no estaría escribiendo, estaría en la cárcel.

Señor revisor, es ahora.Sí.Ahora es cuando hace como se cae, y me la chupa.

Martes, 11:30 After Meridian.

Encontrábame yo saliendo de la ducha cuando ha sonado el timbre de mi casa y he oído cómo mi madre abría y estaba un rato conversando en el recibidor. Bueno, será algún vendedor de vajillas, o la distribuidora Avón, o quizá los Testigos de Jehová, en cuyo caso por cierto,me hubiera dado rabia no abrir yo, porque ME ENCANTA atender a los Testigos de Jehová, eso sí, cuando no hay nadie en casa;los recibo y les ofrezco café mientras me enseñan sus folletos, para luego decirles que soy bollera,maoísta y de padres judíos, pero siempre muy educadamente, eso por supuesto.Bueno,para ser exactos sólo lo hice una vez,mi segunda interacción con ellos fue abrir en ropa interior, que no es que me desnudara a propósito, es que ya iba así y como sabía que eran ellos porque había oído a través del patio interior cómo mi vecina los despachaba,no me lo pensé un instante. Bueno, que me desvío del tema(algún día os hablaré más de estos entrañables colegas a los que me sulibella torear)y ése no es el asunto del que os quería hablar.

Veréis, como podréis suponer, no se trataba de ninguno de los mencionados anteriormente.La realidad es que instantes después de oir cómo se cerraba la puerta de mi casa, mi madre ha asaltado mi cuarto de baño con una expresión seria y rezando lo siguiente: "Te acaban de citar en el juzgado por ESTAFA".La palabra estafa ha sonado decelerada y con reverb: "EGHS-TA-FAAARRGH-ARGH-ARGH-ARGH...",como si hubiera salido de las cuerdas vocales de Sloth(el de los Goonies, Sloth quiere a Gordi, ¡CHOCOLATITO!).El contorno de ojos de Yves Sant Laurent que yo me aplicaba con esmero ha resbalado de mis manos cayendo sobre la pila.

-Toma, léelo tu misma. Bueno no, que llevas las manos pringosas, mejor ya te leo yo.

Se aclara la voz, y comienza:

"El Ilustrísimo Señora Magistrada Juez del Juzgado de la Instrucción número 9 de esta ciudad,ha mandado decirle a usted en concepto de DENUNCIADO para que comparezca en la sala de Audiencia de este Juzgado,sito en la SALA 3,planta baja, de la CIUDAD DE LA JUSTÍCIA,AVDA.DEL SALER Nº14 DE VALENCIA, el día VEINTINUEVE DE OCTUBRE de dos mil nueve, a las 9:50 horas, con objeto de asistir a la celebración del Juicio de Faltas que se sigue en este Juzgado por ESTAFA,debiendo acudir con los testigos y demás medios de prueba de que intente valerse, haciéndole saber expresamente que podrá ser asistido por abogado(...)los hechos objeto de la denuncia son, sucintamente, los siguientes: ESTAFA A FERROCARRILS DE LA GENERALITAT VALENCIANA.Deberá entregar en el Juzgado esta cédula de citación al presentarse al acto del juicio. En VALENCIA a 19 de julio de 2009, EL SECRETARIO JUDICIAL."

Bien.¿Qué coño bien?¡De puta madre!Joder, me había acojonado,creía que mis planes con "El Socio" de falsificar acreditaciones de minusválido para así poder aparcar libremente donde te salga de la brenca, con la finalidad de venderlos posteriormente en el mercado negro,así como una infinidad de perlas ideadas por ambos, habían sido descubiertos vía escuchas teléfonicas a través de nuestros teléfonos pinchados. Pero no,¡menuda futilidad!,la denuncia es por colarme en el tranvía. Vergüenza, vergüenza me da que me citen por esa mierda.El asunto es que yo venía de la facultad y ese día iba andando, llovía,no llevaba paraguas e iba absolutamente cargada con el portátil, un proyecto enrollado en A2 que parecía Madelaine enrrollada en una alfombra tunecina y mi preciosa cartera setentas de piel marrón que causa sensación en mi escuela y en las escuelas vecinas.¡Y se estaba mojando!¡y mi pelo también!,así que para UNA jodida mísera parada que me quedaba hasta mi casa ( del politécnico a mi casa hay DOS paradas de tranvía,sad)me monté sin dudar.Sin dudar y sin mirar también, con tan mala suerte que el revisor estaba dentro. No tenía ni un chelín.Me folló.Me la hincó pero bien.Lentamente además.

En fin, me pusieron una multa que por supuesto se me olvidó pagar,ya que tenía que desplazarme hasta la calle Xàtiva a abonarla ( ¿estamos locos o qué?), y posteriormente me enviaron un par de cartitas a casa que fui depositando en algún lugar de mi habitación hasta que finalmente fosilizaron allí, junto a una palometa de la luz.

Ahora me encuentro con esto. Mi primera citación por estafa( espero que no sea la última), ¿y por esa nimiedad?¡qué deshonra! ¡ no quiero ni imaginar la sorna de mis compañeros de gremio!

Después de que mi hermana haya llamado a mi otra hermana explícitamente para contárselo y descojonarse un cuarto de hora ambas telefónicamente, mi abuela ha soltado una sabia frase que venía a decir esto:
"¿Cuánto vale el billete, 1.25?¡Qué animales, si les habrá costado más el papel!"

Acto seguido me he puesto en contacto con mi amiga Ally McBeal (ahora veo otra más de las ventajas de ser la benjamina del grupo) abogada y que además, ejerce, y me ha dicho que me lo va a mirar. Así que esperemos que la cosa no trascienda demasiado,os mantendré al corriente.

Hola,¿Tienes sífilis?

Hoy.Llego a la una (larga)del mediodía a casa. Ciega. Luciendo mi larga melena ( que casi siempre por no decir siempre, destaca por su preciosidad,brillo y cuidado) completamente churretosa. Nunca he sudado tanto en mi vida.Mi padre me mira de reojo. Creo que va a hacerme preguntas.Y entonces yo me hago ésta:"¿Por qué tengo que ser la única persona de absolutamente todos mis amigos, que vive con sus padres?".Me respondo con un: "Porque cuando todos ellos se hacían pajas tú aún no controlabas los esfínteres". Alivio, tampoco es culpa mía ser un bebé. El caso es que he sido perfectamente consciente de que NO me iba a poder dormir,por mucho que lo intentase,y afortunadamente, la pregunta de mi padre no requería de ninguna explicación por mi parte sobre llegar a casa a la hora de comer.El colega me ha propuesto ir al Corte Inglés con él, con mi madre y con una de mis hermanas,Elena. Es fuerte. Es fuerte porque mi padre, que tecleaba sigiloso su portátil en la mesa del salón, ha bajado un poco la cabeza y me ha mirado por encima de las gafas.¡Exacto!,como si fuese una abuela. En ese instante empiezo a pensar que seguro que mi padre no tiene dioptrías y lleva las gafas sólo para hacerse el inter, porque total, sólo se las pone cuando está de místico en casa o cuando viene gente a cenar y...claro, yo estoy segura de que ve perfectamente porque un día que estábam...Vale. Por favor:"¡Reacciona!",me digo a mí misma.Mi padre seguía exactamente en esa posición. ¿Cuánto tiempo habría pasado hasta que he respondido? Mejor no pensarlo.
-Yo:¿Me esperáis a que me duche?
-MiPadreElQueSeHaceElInteresante:¿Eso es que sí?
-Yo:Pf,sé.
-PapáElInter:¡Que me aspen! Cariño, que tu hija la pequeña dice que se viene con nosotros a comprar y a comer, ¡no me lo puedo creer,si no hacía nada así desde que tomó la comunión!
-MamáEspontáneaQueOsJuroQueNoSéDeDóndeSalía: Pero nos vamos ya.
YoEnEstadoDeMutación: Mamá, no quieras saber lo que he sudado esta noche.
Mamá: Y esta mañana...(reproche)
Y.E.E.D.M:Eso es.Y...¡Mira mi pelo!
Mamá: Pues no lo llevas mal.
(...)
Entonces es cuando he sido completamente consciente de que: a) La que tiene todas las dioptrías en la familia es mi madre, mi padre sólo finge.b)ME DA IGUAL IR HECHA UNA FISTRA AL CORTE INGLÉS, de hecho MEJOR, ¡No pienso ducharme! voy a hacer una cosa que no he hecho nunca...¡Voy a salir de casa sin lavarme el pelo!.(Quien me conoce sabe que tengo una patología obsesiva con mi pelo y sus cuidados pertinentes,el pelo es el espejo del alma) Paso. Huelo a yonki. Homeless.Tengo la raya de ojos a la altura de las tetas. Alguien me pintó los labios, los cuales por supuesto acabaron completamente corridos, así que parecía que acababa de comerme un rabo gigante.O peor: Más de un rabo gigante. En definitiva: Kate Moss a mi lado se convertía en la hija de Aznar. La verdad es que lo único que me he aseado antes de salir ha sido el empastre de los labios, y porque me daba pena mi madre. Y allá que nos hemos ido, con mi hermana conduciendo y mi padre al lado agarrando el freno de mano por si acaso nos la piñábamos. Yo he sentido miedo en varias ocasiones.Luego mi padre me ha propuesto conducir a mí a la vuelta.¿Pero estamos locos o qué? ¡Que os lanzo muelle abajo! ¿Y si hay un control rutinario? A veces hacen controles de día.¿Y si me toman una muestra de saliva? ¡Es que nos meten a todos en la cárcel!
-Yo:No.
-Papá: ¿Por? Si a ti te encanta conducir.
-Yo:Me duele el tobillo derecho y seguramente no podré pisar el freno con la firmeza que se precisa cuando se va a la velocidad a la que yo acostumbro, ya me conoces papá, y no quiero que acabemos todos muertos, porque además, seguro que os moriríais todos menos yo,que me lo veo venir.

En fin, hemos llegado allí y yo todavía no sé para qué era. Han habido un par de momentos en los que me he preguntado.:¿Pero qué haces tú AHORA,ASÍ y...EN EL CORTE INGLÉS?" Lo del Corte Inglés me parecía lo más bizarro de todo. Mis padres estaban muy contentos, no sé si porque la hija pródiga se había dignado a acompañarlos, cosa que les encanta, o porque habían estado follando toda la noche anterior. Evidentemente la razón era esta última.

A todo esto mi hermana ha aparecido de detrás de un estante como si fuese un enano maligno de los bosques y ya llevaba doce cosas en la mano. Llevábamos sólo tres minutos allí.
Luego todo ha acontecido más rápido; me he mirado en un espejo y me he asustado,luego he subido un par de plantas por las escaleras mecánicas totalmente convencida de que tenía la gripe A, pero en la cuarta se me ha pasado tal pensamiento.Joder menos mal,porque las estaba pasando putas.Entonces mi hermana ha aparecido con una montaña de vestidos de cocktail para mí. -"Ya sé que yo no soy de tu onda y todo eso, pero tengo tan buen gusto que he captado perfectamente tu personalidad y te he escogido estos vestidos para AcontecimientoSocioFamiliarEnSeptiembre".
-"Elenita guapa,¿Si me los pruebo me juras que estarás tres horas sin dirigirme la palabra?
-"SÍ. jijijijiji"
Mentira. Ha entrado conmigo al probador, cosa que finalmente no me ha venido mal, porque me acababa de dar cuenta de que no tenía fuerzas para quitarme yo sola la camiseta, y mucho menos para subir una cremallera. Cuando me iba a probar el segundo, mi hermana ha aparecido con otro más en la mano irrumpiendo en mi probador completamente borracha de gozo, mientras hallábame yo agonizando en tetas. La gente de los otros probadores me ha visto. Pero me parece bien, me gustan mis tetas.

-"¡Éste,éste,éste! lo he visto DE CASUALIDAD, es una señal, y sólo queda uno, ¡y es de tu talla!" ( Apostaría a que la sensación que mi querida hermana inmediatamente mayor a mí,experimenta cuando corretea de un lado a otro dentro de las tiendas como si tuviera doce años o un retraso mental de grado severo,es equiparable a un orgasmo para ella. Si no,no le encuentro ninguna explicación.)
La verdad es que el vestido era MA RA VI LLO SO. Me lo he probado. Joder qué bien me queda. Uy, pero de pecho me aprieta un poco.
-Mi hermana: Es que nena, ¡con esas tetas!
-Yo: Te calmas.
-Mi hermana: Voy a llamar a la chica para que nos ayude.

Qué bien, se me olvidaba que yo llegaba de un after en una casa sin aire acondicionado y no me había duchado, me va a encantar ver a la mujer abrochándome la cremallera. Menos mal que jamás sería capaz de reconocerme si nos encontrásemos otra vez,porque yo no suelo parecer una prostituta rusa cuando voy serena. Cosa que por el contrario, sí sucedía en ese momento.Lo de parecer una puta claro, lo de estar serena ni lo aclaro,no hace falta,porque es inherente a que se me confunda con una meretriz soviética y ¡Ay!¿Sabéis cuánto hace que no duermo?

La mujer muy maja,me ha subido la cremallera y me ha elogiado repetidamente, a mí, al vestido, y al conjunto que formábamos el vestido y yo. Me ha caído bien, me he arrepentido de no haberme duchado, porque ya ves, yo lo he hecho sólo por joder,por crispar en general,en plan miradquémalotasoy, pero esa pobre mujer no tiene la culpa. La buena noticia es que mi pH es íntegramente heredado de la pequeña nobleza y no huelo mal.Está comprobado.Creía que la gente iba a morir con mi aroma híbrido de cenicero,alcohol y sudada de haber estado de fiesta non stoppin'.Pero no.La realidad es que simplemente daban ganas de envolverme con una manta y darme una sopa de sobre.

Al final me he quedado el vestido y hemos vuelto a casa. Hasta ahora he estado en el sofá viendo telefilms infames de antena 3.Y me voy a dormir porque los tres últimos párrafos ya no los he escrito yo, los ha escrito una versión completamente mutada y fungiforme de mí...un hongo,vamos.Amigos, soy un Pokemon.

Ella

Hoy cumple años.Seguramente no me lea porque está haciendo la Mowgli en la playa,pero lo leerá cuando vuelva.Mi chuchifriti cumple 25, y yo que la quiero doy un brinco.¿Que por qué doy un brinco? Porque la quiero.¿Que por qué la quiero? porque:

1)"A quien me quiere, quiero."
2)Tiene el corazón como El Palacio de Versalles.
3)Me cuida y me hace manzanillas cuando me duele la barriga.
4)Siempre piensa en mí, y yo en ella.
5)Es la enfermera más guapa de Valencia y parte del extranjero.
6)Huele bien.
7)Inventa bailes sensuales que marcan tendencia en las noches valencianas.
8)¡¡¡Yo me lo paso muy bien aquí,eh!!!!! (guiño guiño)
9)Ganó superbollera 2008 consagrándose la más chota del myspace en toda España,y porque no han hecho concurso este año, si no,lo vuelve a ganar.
10)Porque:
-Yo: Viky despiértate,va! vamos a la cama.
-Ella: Cariño,el flotador.
-Yo: ¿Qué flotador?
-Ella: ¡El flotador de los manguitos!
-Yo: ¿Qué?
-Ella:¡Yo qué sé!
11)Hace un Cous-Cous con invento de queso gratinado que te mueres enterrada en vida.
12)Me da besitos.
13)Porque es muy responsable.
14)Pero cuando se tercia se pone bien tibia y con los ojicos en cruz.
15)Porque no hace el jeringoide.
16)Es la mejor intérprete del Rock Condemor.
17)Porque papas y olivas.
18)Por cómo juega a las películas.(INPENDENCE(venga hasta luego cari ciao)DAY.Puedes estar tres horas para adivinarla pero,¿y lo bien que te lo pasas?.
19)Porque mucho love punto mua.
20)Perque és un peixet.
21)Por bonica.
21)Y reina.
22)Por ponerme contenta.
23)Por ser de California y mi prometida.
24)Por Victoria Martínez Ibáñez.
25)¿Sí o No?

(Click en la foto para ampliar y morir de infarto)








Y esta canción para ti, aunque sé que te gusta más cuando te la toco yo.

Me cago en mi puta desidia.

Sí.Estoy harta de planear todos los veranos que voy a hacer vida de persona normal, que voy a ir a la playa todos los días(no hacerlo es pecado, porque la tengo a diez minutos a pié), que voy a estudiar un poco regularmente para que en septiembre no me arroye la habitual avalancha de mierda que entierra a los que estudiamos a última hora,que no voy a salir tanto por la noche,y que cambiaré eso por los planes veraniegos de cañita y tapa por las tardes en una terracita con mis colegas, etcétera,etcétera, etcétera.

Mentira.La realidad es que al principio de verano lo cumplí más o menos. Me levantaba, iba a la playa todas las mañanas y me llevaba a mis sobrinas(craso error, porque no puedo estar tranquila pensando que las van a raptar y no las dejo moverse de mi lado).Hasta que volví del FIB y mi excesivo moreno me parecía tan antiestético(era gitana pura, de las de ir descalza por la calle)que decidí que el sol dejara de darme unos días. La cagué. Ahora me he acomodado. Me levanto todos los días a la hora de comer, me paso la tarde haciendo nada y sólo salgo por la noche cual vampira. Mi madre tiene razón. Eso no es vida.¡Así que ya está bien!. He elegido el día de hoy como punto de inflexión.

En otro orden de cosas, una conversación muy graciosa que he tenido con mi sobrina la mayor( y favorita, de seis años) hoy:

Yo: ¿Cómo se llama esta muñeca?
Ella: Diamantina, y ésa de ahí Brillantina.( Mi hermana la ha convertido en la niña más pija que pueda existir sobre la faz de la tierra,lleva hasta la manicura hecha, pero no es repelente, es muy inteligente,buena,guapa y bastante bizarra,a veces da miedo).
Yo: Entiendo.¿Y el muñeco calvo de ahí?
Ella: ¿Éste? Éste se llama "Las dulces tartas de Marbella"
Yo: Jajajajajajajajajainfinito.¿Qué?¿Por qué?¿Dónde has visto eso, en la tele?
Ella: No, no tía, se lo he puesto yo sola..."me lo pensé" un día y dije:¡Pues así le voy a llamar!
Yo: Vaya por dior,un poco largo...

La verdad es que no sé si hace mucha gracia, porque cuando se lo he contado a mis padres no se han reído, pero mis hermanas y yo hemos estado descojonándonos tres cuartos de hora por el absoluto sinsentido del nombre del muñeco.Luego la he ayudado a recoger el cuarto de los juguetes y he metido a Brillantina,Diamantina y a Las dulces tartas de Marbella en sus respectivas cajas.

En mi casa somos múltiples hijas y múltiples sobrinas(hijas de mis hermanas,claro) Ningún varón(exceptuando a mi padre y a mis cuñados).Concretamente,el primero dice que va a montar una whiskeria.A mí particularmente me encanta,los niños me dan asco,se les caen más los mocos y son muy bestias.Mis sobrinas en cambio son todas divinas.


En fin, me voy de cañas, os dejo con una canción maravillosa que ya tiene unos años pero que retrata perfectamente el desenfreno nocturno del verano, y aunque definitivamente la electrónica (o este invento de electrónica con algo) no es mi estilo habitual,¡Este tema es de un subidote que pa qué!.