Hola,¿Tienes sífilis?

Hoy.Llego a la una (larga)del mediodía a casa. Ciega. Luciendo mi larga melena ( que casi siempre por no decir siempre, destaca por su preciosidad,brillo y cuidado) completamente churretosa. Nunca he sudado tanto en mi vida.Mi padre me mira de reojo. Creo que va a hacerme preguntas.Y entonces yo me hago ésta:"¿Por qué tengo que ser la única persona de absolutamente todos mis amigos, que vive con sus padres?".Me respondo con un: "Porque cuando todos ellos se hacían pajas tú aún no controlabas los esfínteres". Alivio, tampoco es culpa mía ser un bebé. El caso es que he sido perfectamente consciente de que NO me iba a poder dormir,por mucho que lo intentase,y afortunadamente, la pregunta de mi padre no requería de ninguna explicación por mi parte sobre llegar a casa a la hora de comer.El colega me ha propuesto ir al Corte Inglés con él, con mi madre y con una de mis hermanas,Elena. Es fuerte. Es fuerte porque mi padre, que tecleaba sigiloso su portátil en la mesa del salón, ha bajado un poco la cabeza y me ha mirado por encima de las gafas.¡Exacto!,como si fuese una abuela. En ese instante empiezo a pensar que seguro que mi padre no tiene dioptrías y lleva las gafas sólo para hacerse el inter, porque total, sólo se las pone cuando está de místico en casa o cuando viene gente a cenar y...claro, yo estoy segura de que ve perfectamente porque un día que estábam...Vale. Por favor:"¡Reacciona!",me digo a mí misma.Mi padre seguía exactamente en esa posición. ¿Cuánto tiempo habría pasado hasta que he respondido? Mejor no pensarlo.
-Yo:¿Me esperáis a que me duche?
-MiPadreElQueSeHaceElInteresante:¿Eso es que sí?
-Yo:Pf,sé.
-PapáElInter:¡Que me aspen! Cariño, que tu hija la pequeña dice que se viene con nosotros a comprar y a comer, ¡no me lo puedo creer,si no hacía nada así desde que tomó la comunión!
-MamáEspontáneaQueOsJuroQueNoSéDeDóndeSalía: Pero nos vamos ya.
YoEnEstadoDeMutación: Mamá, no quieras saber lo que he sudado esta noche.
Mamá: Y esta mañana...(reproche)
Y.E.E.D.M:Eso es.Y...¡Mira mi pelo!
Mamá: Pues no lo llevas mal.
(...)
Entonces es cuando he sido completamente consciente de que: a) La que tiene todas las dioptrías en la familia es mi madre, mi padre sólo finge.b)ME DA IGUAL IR HECHA UNA FISTRA AL CORTE INGLÉS, de hecho MEJOR, ¡No pienso ducharme! voy a hacer una cosa que no he hecho nunca...¡Voy a salir de casa sin lavarme el pelo!.(Quien me conoce sabe que tengo una patología obsesiva con mi pelo y sus cuidados pertinentes,el pelo es el espejo del alma) Paso. Huelo a yonki. Homeless.Tengo la raya de ojos a la altura de las tetas. Alguien me pintó los labios, los cuales por supuesto acabaron completamente corridos, así que parecía que acababa de comerme un rabo gigante.O peor: Más de un rabo gigante. En definitiva: Kate Moss a mi lado se convertía en la hija de Aznar. La verdad es que lo único que me he aseado antes de salir ha sido el empastre de los labios, y porque me daba pena mi madre. Y allá que nos hemos ido, con mi hermana conduciendo y mi padre al lado agarrando el freno de mano por si acaso nos la piñábamos. Yo he sentido miedo en varias ocasiones.Luego mi padre me ha propuesto conducir a mí a la vuelta.¿Pero estamos locos o qué? ¡Que os lanzo muelle abajo! ¿Y si hay un control rutinario? A veces hacen controles de día.¿Y si me toman una muestra de saliva? ¡Es que nos meten a todos en la cárcel!
-Yo:No.
-Papá: ¿Por? Si a ti te encanta conducir.
-Yo:Me duele el tobillo derecho y seguramente no podré pisar el freno con la firmeza que se precisa cuando se va a la velocidad a la que yo acostumbro, ya me conoces papá, y no quiero que acabemos todos muertos, porque además, seguro que os moriríais todos menos yo,que me lo veo venir.

En fin, hemos llegado allí y yo todavía no sé para qué era. Han habido un par de momentos en los que me he preguntado.:¿Pero qué haces tú AHORA,ASÍ y...EN EL CORTE INGLÉS?" Lo del Corte Inglés me parecía lo más bizarro de todo. Mis padres estaban muy contentos, no sé si porque la hija pródiga se había dignado a acompañarlos, cosa que les encanta, o porque habían estado follando toda la noche anterior. Evidentemente la razón era esta última.

A todo esto mi hermana ha aparecido de detrás de un estante como si fuese un enano maligno de los bosques y ya llevaba doce cosas en la mano. Llevábamos sólo tres minutos allí.
Luego todo ha acontecido más rápido; me he mirado en un espejo y me he asustado,luego he subido un par de plantas por las escaleras mecánicas totalmente convencida de que tenía la gripe A, pero en la cuarta se me ha pasado tal pensamiento.Joder menos mal,porque las estaba pasando putas.Entonces mi hermana ha aparecido con una montaña de vestidos de cocktail para mí. -"Ya sé que yo no soy de tu onda y todo eso, pero tengo tan buen gusto que he captado perfectamente tu personalidad y te he escogido estos vestidos para AcontecimientoSocioFamiliarEnSeptiembre".
-"Elenita guapa,¿Si me los pruebo me juras que estarás tres horas sin dirigirme la palabra?
-"SÍ. jijijijiji"
Mentira. Ha entrado conmigo al probador, cosa que finalmente no me ha venido mal, porque me acababa de dar cuenta de que no tenía fuerzas para quitarme yo sola la camiseta, y mucho menos para subir una cremallera. Cuando me iba a probar el segundo, mi hermana ha aparecido con otro más en la mano irrumpiendo en mi probador completamente borracha de gozo, mientras hallábame yo agonizando en tetas. La gente de los otros probadores me ha visto. Pero me parece bien, me gustan mis tetas.

-"¡Éste,éste,éste! lo he visto DE CASUALIDAD, es una señal, y sólo queda uno, ¡y es de tu talla!" ( Apostaría a que la sensación que mi querida hermana inmediatamente mayor a mí,experimenta cuando corretea de un lado a otro dentro de las tiendas como si tuviera doce años o un retraso mental de grado severo,es equiparable a un orgasmo para ella. Si no,no le encuentro ninguna explicación.)
La verdad es que el vestido era MA RA VI LLO SO. Me lo he probado. Joder qué bien me queda. Uy, pero de pecho me aprieta un poco.
-Mi hermana: Es que nena, ¡con esas tetas!
-Yo: Te calmas.
-Mi hermana: Voy a llamar a la chica para que nos ayude.

Qué bien, se me olvidaba que yo llegaba de un after en una casa sin aire acondicionado y no me había duchado, me va a encantar ver a la mujer abrochándome la cremallera. Menos mal que jamás sería capaz de reconocerme si nos encontrásemos otra vez,porque yo no suelo parecer una prostituta rusa cuando voy serena. Cosa que por el contrario, sí sucedía en ese momento.Lo de parecer una puta claro, lo de estar serena ni lo aclaro,no hace falta,porque es inherente a que se me confunda con una meretriz soviética y ¡Ay!¿Sabéis cuánto hace que no duermo?

La mujer muy maja,me ha subido la cremallera y me ha elogiado repetidamente, a mí, al vestido, y al conjunto que formábamos el vestido y yo. Me ha caído bien, me he arrepentido de no haberme duchado, porque ya ves, yo lo he hecho sólo por joder,por crispar en general,en plan miradquémalotasoy, pero esa pobre mujer no tiene la culpa. La buena noticia es que mi pH es íntegramente heredado de la pequeña nobleza y no huelo mal.Está comprobado.Creía que la gente iba a morir con mi aroma híbrido de cenicero,alcohol y sudada de haber estado de fiesta non stoppin'.Pero no.La realidad es que simplemente daban ganas de envolverme con una manta y darme una sopa de sobre.

Al final me he quedado el vestido y hemos vuelto a casa. Hasta ahora he estado en el sofá viendo telefilms infames de antena 3.Y me voy a dormir porque los tres últimos párrafos ya no los he escrito yo, los ha escrito una versión completamente mutada y fungiforme de mí...un hongo,vamos.Amigos, soy un Pokemon.